Как «закрыть отношения» с бывшим партнером

Ты никак не можешь перестать думать о нем и том, что вас связывало?
В воспоминаниях нет ничего плохого. Тем не менее, поставь на них жирную точку!

Какие эмоции рядом с партнером вы испытываете чаще всего?

Мы можем виртуозно обманывать себя, но сердце не проведешь. Подумайте, какие чувства вас переполняют большую часть времени? Радость или тоска, воодушевление или страх, удовлетворенность или разочарование? Сложно быть счастливой в отношениях, если живешь в перманентном состоянии тревоги и вины. То и дело сомневаешься в себе, своих решениях. Будьте честны с собой, прекратите подавлять чувства, убеждать себя в том, что все хорошо. Интуицию не пропьешь, глубоко внутри мы всегда понимаем, к чему все движется, мы предчувствуем исход событий. Просто предпочитаем ничего не замечать, надеемся что-то исправить, свыкнуться с дискомфортом. Но так не бывает! Не может из минуса родиться плюс.

 Отношения с бывшим парнем

Если ты уже в новых отношениях, но еще хочешь поддерживать связь с бывшим, запомни одно простое правило: текущий партнер всегда на первом месте. Если ты не расставишь приоритеты с самого начала, ты удивишься позже, когда твой новый партнер начнет «выносить мозг» своей «необоснованной» ревностью. Не позволяй прошлому разрушить новые счастливые отношения.

Твой бывший уже кого-то встретил, но ты все еще одна? Держись от него подальше и соблюдай дистанцию.

Как бы ты себя чувствовала, если бы твой любимый человек все еще получал сообщения от предыдущей девушки? Неприятно, правда?

Следуй золотому правилу: не поступай с другими так, как не хотела бы, чтобы поступали с тобой. Может быть, твой бывший парень действительно счастлив, и ты можешь все это сломать. Подумай об этом. Все хорошо в меру.

Полезные советы, как разорвать отношения

Итак, если выбор сделан, и решение разорвать надоевший роман принято окончательно, пришла пора действовать.

Важно! До финального разговора с партнером не стоит говорить о принятом решении своим подругам, друзьям и родственникам.

Такая исповедь может быть неосознанно (а иногда и умышленно) искажена, и до мужчины может дойти в не узнаваемом виде, обросшая ложными подробностями. Тогда настроить партнера на позитивный диалог будет очень сложно.

Также надо подобрать правильное время и место для разговора – для мужчины будет унизительным узнать о расставании в присутствии других людей. Не стоит начинать этот неприятный разговор перед тем, как ему предстоит какое-то важно дело.

Совсем по-предательски прекратить отношения с мужчиной по телефону – это явное неуважение к партнеру, с которым, как ни крути, было много хороших моментов.

Не подойдут для этого разговора и места бывших романтических свиданий – неприятно прерывать или заканчивать отношения там, где все полно воспоминаний о хороших днях, проведенных вместе.

Территория для разговора должна быть нейтральной, спокойной и без посторонних глаз.

Вот несколько советов, которые надо взять на вооружение, думая о разрыве отношений:

Двое в холодном доме

Ольга Маховская: Еще вчера мне казалось, что мужчины и женщины поменялись ролями. Женщина стала хорошо зарабатывать, ценить свободу, примерила роль "главы семьи". ("Сидеть дома? Ни за что! Детей — к няням и бабушкам!") А мужчины стали осваивать домовитое поведение, заниматься детьми, готовить и ходить к психологу с жалобами на то, что им недостает внимания жены и душевной близости с нею.

А теперь другая картина. Общее поле взаимной нежности и приятия — без него нет гармонии в отношениях — похоже, исчезает. Одному супругу плохо, другого это не волнует. Каждый — отдельный мир. Еще недавно психологи предупреждали: "Полное слияние с любимым человеком — не идеал отношений, надо оставлять свое частное пространство", а теперь мы и задачи себе такой не ставим, потому что вокруг одни частные пространства.

Читайте также:  Семь советов, как не зависеть от мнения окружающих

Но что-то же держит вместе?

Ольга Маховская: Такое ощущение, что только внешние причины — всегда уважаемый в обществе статус брака, экономический расчет, престижность занятий супруга (-ги). Такие жесткие критерии в личной жизни вызывают колоссальное упрощение отношений. Убивают все тонкие настройки. Сегодня люди стараются не тратиться, если нет гарантии возврата. И даже на первых свиданиях оцениваются "рабочие характеристики". Мужчина и женщина, примеряясь друг к другу, ведут себя как на приеме на работу. Звучат вопросы: что ты умеешь? А кто вот это будет делать? Еще ничего и не было, а уже начинается торг.

Возникают разрушительные оценочные отношения друг к другу. А любая оценка ставит под сомнение твою высшую человеческую ценность.

1,2 млн брачных союзов заключается в России в среднем за год

Но больше всего меня как психолога поражает, что приход в жизнь другого человека ничего не меняет. Раньше это был колоссальный мотив. Ты могла и замуж за него не пойти, и он мог не жениться, но любовь очень сильно влияла на развитие личности. А теперь стала тяжелым и рисковым предприятиям, и многими воспринимается как дополнительная надомная работа.

Если в личных отношениях все жестко и нет подпитки, то они не дают ни сил, ни вдохновения. Возникает проблема "холодного дома". Интерьеры прекрасные, все намыто-наглажено, но…

Что сделало наш дом холодным?

Маховская: Одна из самых выпуклых причин — пропаганда индивидуализма, слишком прямо и упрощенно нами воспринятого "каждый сам по себе, и, если что, мы друг без друга обойдемся". Но расчет лишь на собственные ресурсы превращает нас, особенно женщин, в универсальных солдат. И в этой модели лишними оказываются любые эмоции. Они же тормозят, заставляют страдать…

Вторая причина — настроенность не на реальное, а на идеальное "я". Идеальное "я" — это то, какими бы мы хотели быть. Оно хорошо в роли путеводной звезды, ускользающего солнца на горизонте, за которым ты идешь всю жизнь (по дороге наращивая свой ресурс). Но сейчас образ "я — супермен" очень активно стимулируется интернетом, соцсетями. Там я и воинственная, и острословка, и юмористка, а в реальности — нахохлившийся воробушек. Но все думаешь, что прекрасна и страшно умна. Это нарциссизм. С нарциссом трудно установить контакт.

А комплиментами?

Маховская: Это единственный способ, но их надо говорить бесконечно…

То социальное признание, что ты получаешь в соцсетях (пусть и в сублимированном варианте, 10 лайков все-таки не Нобелевская премия) дает особый кайф. Человек становится в позу, когда приемлем только восторг и не приемлема никакая критика. В соцсетях мы стали стимулировать некий триумф, сродный тому, что переживаем в детстве на дне рождения. Но для настоящего взрослого триумфа нужно костьми лечь, пять раз с ума сойти, книгу написать… А тут — дешево и рутинно — нажал кнопку, вышел в эфир и сразу получил лайки. Еще лет 30 назад проводились исследования, показавшие, что частые "эфиры" приводят к искажению личности, экзальтации, исчезновению реального "я". Это по природе своей и допинг, и зараза. Образуется зависимость от своего идеального "я", люди начинают страдать без такой подпитки и, почти как звезды кино, ищут ей замещение в алкоголе и курении.

Мне кажется, это своего рода компенсация — человек хочет любви, достоин ее, готов за нее бороться, но не имеет ее и вместо этого борется хотя бы за социальное признание.

Человек — существо социальное, нам это в свое время еще по Марксу хорошо объяснили. А в якобы мудрой формуле "человек один рождается и один умирает" — одна драма. Человек и рождается среди людей, и уходить не должен один и без утешения. А мы не готовы не только любить мужчину (женщину), но и согревать, утешать старых, больных. Я все время наблюдаю, как разбегаются окружающие, когда человек тяжело заболевает. Это все из той же серии, что и боязнь слияния в любви. Хотя я уверена, что отношения с близкими можно отладить. Хотя бы потому, что мы все родом из детства, где мир, особенно женский, весь был пропитан заботой друг о друге.

Разрыв отношений

Существует энергетическая связь после разрыва отношений. О том, что связь есть, знает или догадывается та сторона, что спровоцировала разрыв отношений, а “пострадавшая” сторона об этом забывает.

Первым не выгодно, чтобы вторые об этом догадывались; вторые просто не верят, что такое возможно.

Но, если после нескольких раз, до вторых все же интуитивно доходит, что ситуации развиваются одинаково, что они постоянно остаются “жертвами”, то вот тут случается прозрение. Отношения, хотя и разорванные, но все еще продолжающиеся на энергетическом уровне, превращаются в театр боевых действий.

Читайте также:  Как вернуть мужчину после расставания — советы психолога

Если  пострадавшему партнеру после расставания все делать грамотно, энергообмен начинает постепенно принимать более приемлемые для личности формы. Это чревато тем, что ушедший партнер недополучает уже привычной энергии, и наносит по “жертве” возвращающий удар.

Попросту появляется на горизонте, чтобы восстановить “статус кво”, проверить чем “дышит” бывший партнер и получить очередную порцию энергии.

То, что она будет, ведущий партнер даже не сомневается. Ведь, находясь в позиции “жертвы”, брошенный партнер все еще надеется на восстановление отношений. Практически никому не удается отсечь надежду волевым усилием, но попытки это сделать чувствуются и их стремятся тут же пресечь.

И вот тут не нужно спрашивать, зачем бывшие возвращаются, нужно понимать, что они возвращаются за своей порцией энергии.

Хитрая романтика

Существует сила, которая стремится воспрепятствовать окончательному разрыву отношений. Эта сила мешает закрывать гештальт с бывшим партнером. Имя этой силы — романтика.

Тут  сделаю отступление и поясню, что за “романтику” я имею ввиду.

Романтика — это все мысли, желания, мечты и чаяния, поступки и действия людей под влиянием романтического эгрегора.

Эгрегор —  энерго-информационная структура, которая объединяет людей по определенному признаку  и “живет” исключительно на энергии адептов этой структуры.

Думаю, вы слышали о национальном эгрегоре, о государственном, профессиональном, рабочем, семейном. Любой клуб по интересам, группа людей, объединенных по какому-то принципу, представляет собой эгрегор.

Романтический эгрегор объединяет людей, которые верят в возвышенную и долгую любовь, в бескорыстные чувства и эмоции, в отсутствие эгоизма, в самопожертвование и альтруизм.

Любой эгрегор живет по своим собственным принципам и правилам, и если человек вступает в определенный эгрегор, он должен подчиниться “правилам игры”.

Эгрегоры выдают как “кнуты”, так и “пряники” своим адептам.

Так, романтический эгрегор выдает “пряники” в виде сильных эмоций, возможность снять с себя “последнюю рубашку”, возможность ослабить уровень  внутреннего контроля рядом с любимым и быть принятым им таким, какой есть.

К “пряникам” относится и высокий накал переживаний, отличный от эмоционального нуля, и чувство “особенности”, “сопричастности” к загадочному чувству любви, и возможность выдать всю грязь из-за барьера безнаказанно.

Многим этих “бонусов” от романтического эгрегора хватает, чтобы жить всю жизнь, и в этом нет ничего плохого. Наоборот, чаще люди сами стремятся к романтике, это делает их жизнь наполненной смыслом.

Так же медиа индустрия затягивает человека в романтику, выпуская книги, фильмы, ток-шоу о любви и всяких страстях во всех их проявлениях. Именно отношения, как у Ромео и Джульетты, со страстями и огромным эмоциональным накалом, преподносятся как идеальные, к которым нужно стремиться.

Те, кто это потребляет, дает корм романтическому эгрегору — энергию в виде переживаний, чувств, эмоций, внимания.

Но про “кнут” все забывают, сталкиваются с ним, когда происходит болезненный разрыв. Иногда “кнут” бывает такой силы, что человек навсегда зарекается от любви и романтики.

Романтическому, как и любому другому, эгрегору выгодно, когда Эго человека находится в непроявленном виде, так как у такого человека отсутствует контроль за энергообменом. Отказаться от своего “Я” ради “романтической любви до гробовой доски”, быть полностью контролируемым  — вот что нужно романтическому эгрегору.  В интересах эгрегора как можно дольше удерживать человека с “придавленным Эго”.

Самые распространённые ошибки в отношениях после развода

Понятное дело, что разводу предшествует какой-то конфликт, поэтому и отношения между бывшими супругами чаще всего бывают натянутыми, сложными, неоднозначными. Виновны в этом оба супруга, ведь конфликт никогда не бывает односторонним.  Способствуют усложнению ситуации следующие ошибки в поведении обеих сторон:

  • Довольно часто спорные вопросы в отношениях касаются дележа имущества. Ни один из супругов не желает оставаться в ущербе, пытаясь отвоевать свою часть во что бы то ни стало. Это приводит к длительным судебным тяжбам, моральному и физическому истощению.
  • Обиженная жена пытается нанести супругу ответный удар. В качестве орудия мести иногда избираются дети. От такой позиции страдают не только оба родителя, но и ребёнок, который может получить серьёзную психологическую травму.
  • Бывшие супруги стараются не говорить о предмете ссоры, при общении скрывают свои истинные мысли и чувства, пытаясь защитить общего ребёнка. Внешне иногда у них получается не проявлять неприязни, но внутреннее напряжение с каждым разом растёт. Это может потом сказаться на дальнейшей судьбе каждого из них. Психологи советуют не молчать, а идти на откровенный диалог, как бы тяжело не было его начать.
  • Многие женщины думают, что мужчины совершено не переживают из-за развода. На самом же деле редкий бывший муж не мучается из-за чувства своей вины, которое экс-супруга обычно подогревает при каждой встрече. Именно это вынуждает мужчин порой вообще избегать свиданий с бывшей благоверной. А между тем, если бы он почувствовал, что у жены к нему не осталось обиды, то наверняка и в воспитании ребёнка стал бы принимать более активное участие.
Читайте также:  6 советов, как не ошибиться в выборе мужа.

Психология любящего мужчины

Сильный пол не проявляет собственные чувства открыто. Мужская часть населения отдает предпочтение делам. Им проще исполнить все прихоти любимой, лишь бы не изъяснятся в любви. Мужчинам сложно искренне говорить о чувствах.

Психология влюбленного мужчины.

Влюблённый мужчина в присутствии объекта любви становится застенчивым, даже являясь лидером по натуре. Главным сигналом, демонстрирующим наличие чувств у представителя сильного поля, служит долгий взгляд, направленный в сторону объекта чувств. Если же мужчина ощущает исключительно страсть к даме, то его поведение будет иным. При нахлынувшем вожделении представитель мужской части населения становится более наглым и напористым в общении с объектом страсти. В позах и жестах его доминирует легкая агрессивность. Все его действия направлены на вторжение в личное пространство барышни. Воспылавший страстью мужчина постоянно старается обнять женщину.

Мужчина должен чувствовать себя завоевателем, поэтому они не любят «прилипчивых» барышень. Излишняя напористость их только испугает и оттолкнет.

Психология мужчин в любви такова, что подобное поведение вызовет лишь сопротивление сближению с такой «воительницей». Поэтому девушкам рекомендуется придерживаться дистанции, оставаться тайной, которую хочется открыть. Мужчина – охотник, вследствие чего добыча «на блюдечке» его интересует исключительно в качестве разового блюда.

Психология мужчин в отношениях с женщинами характеризуется быстрым остыванием первых ко вторым. Сильная половина просто неспособна удерживать длительное время собственный интерес на одном объекте. А потому женщинам нужно научиться интриговать избранников, не раскрываясь перед ними полностью. Недоступная девушка всегда притягательна для сильного пола. Ведь недаром кавалеры прошлого были способны на безрассудные поступки ради одного взгляда избранницы. Благодаря целомудренности красавицы средних веков заставляли мужчин совершать серьезные поступки. Женщине, даже после замужества, не рекомендуется открывать перед супругом собственные мысли и сокровенные тайны. Представительницам слабого пола нужно несмотря ни на что таить в себе загадку. Ведь благодаря ей в супружескую жизнь никогда не войдёт обыденность будней и серость быта.

Психология мужчин в любви проходит три фазы любви. Первая фаза начинается в период, когда самих отношений еще не существует, и представляет собой состояние влюблённости.

Мужская психология на этой фазе провоцирует представителей сильного пола на попытки заинтересовать и удивить избранницу. Мужчинам в состоянии влюблённости сопутствует постоянная смена настроений – то словно летает от счастья, то мучается от неуверенности. Большинство попыток произвести нужное впечатление на прекрасный пол оканчиваются неудачей, что порождает эмоциональные проблемы и преграды. Мужчина, пока не одержит окончательную победу, будет неуверен в собственных силах.

Вторая фаза начинается в момент, когда отношения становятся «официальными». Уверенность растет, словно на дрожжах. На данной фазе закладывается фундамент дальнейшего поведения мужчин в отношениях. Он неосознанно оценивает рубежи дозволенного, и устанавливает территорию собственной свободы и власти.

Третья фаза является состоянием любящего индивида. Зачастую эта фаза приходит на семейные взаимоотношения. Переживания мужчин аналогичны, как и на первой фазе, но скрыты глубоко в подсознании.

Хотя психология мужчины в любви и рознится от женской, она довольно легко поддаётся пониманию.

Ваша привязанность испытывается к чувствам и ощущениям, которые ты испытывал раньше с партнером, а не к самому человеку

Поймите, что вы привязаны к чувству, а не к самому человеку.

Это чувство рисуется вашим личным субъективным восприятием.

Поймите это, и вам станет намного легче.

Спроси себя:

  1. Почему ты не испытываешь это чувство по отношению к самому себе?
  2. Почему оно возникает только по отношению к другим людям?

Ответ в том, что ты просто не любишь себя.

Люди не любят себя и как следствие нуждаются в помощи извне, просят советов психолога о том, как пережить разрыв с мужем, парнем или лицом женского пола.