Почему ребенок ничего не рассказывает родителям

Быть родителем – это и счастье для многих людей, и тяжелый груз ответственности. Как только в семье рождается ребенок, у взрослых появляется масса тревог и забот. В первое время кажется, что потом, когда малыш подрастет, станет намного легче, но это так лишь отчасти. Дети быстро взрослеют, а родители все чаще начинают сомневаться в том, что правильно их воспитывают. Почему же так происходит?

Жизнь по сценарию: когда родители решают за нас

Комментарии (115)

  1. Gala |27 мая 2011, 00:03 | #

    нельзя — нужно убеждать и больше доверять.и с детства давть свободу выбора — не пишать насильно за таскать в 5-6 кружков сразу,удовлетворяя свое родительское самолюбие и амбиции. Больше любить и больше хвалить) ***угол периодически не возбраняется))))))))

    • Krokodila |27 мая 2011, 10:16 | #

      рояль — это да… рояль — это сильно … меня с полным отсутствием музыкального слуха заставили закончить муз. школу мама хотела, чтобы "пришли приятельницы, а дети в 4 руки им играли…." … 9 лет на это потратили

      • Ехидна |27 мая 2011, 16:49 | #

        мама хотела, чтобы "пришли приятельницы, а дети в 4 руки им играли…."То же самое. ТОлько я 5 лет потратила, и слух у меня все же был. Но к чему мне была эта нервотрепка в муз. школе?

        • Krokodila |27 мая 2011, 18:28 | #

          У меня 7 лет музыкалки + 2 года ДО с преподавателем

          • etoja |30 мая 2011, 04:02 | #

            Да Вам просто орден за терпение положен!

    • Сейчас на сайте 14 Пользователей

      maracuya, Nfnmzyf, Suslova42kem, mama-yna, Ира07, cosmaniac, Masya10, dulce, lana2007, Victorija, angelinadanilova, shefa, inna117, Winged_Zerda

    Как так получается, что родители начинают учить уроки с детьми?

    Мама: В начальной школе мы попали к очень сильному учителю, и с первого класса на домашние задания уходило по четыре часа. Сына пугал большой объем заданий — полтора листа одних крючочков, потом плюсиков-минусиков… К тому же он левша и в начальной школе ломал рабочую руку — приходилось писать правой. Поэтому я с самого начала сидела с ним.

    Сейчас, в пятом классе, я вижу результаты этого адского труда, когда родители выли в чатах. Нашу школу слили с другой, более сильной. И нашим детям проще, чем тем, у кого программа была легче. Так что я думаю — возможно, те объемы были правильными.

    Психолог: Все начинается с огромной тревоги родителей: они боятся, что их ребенок будет успевать не так хорошо, как им хотелось бы. Таким образом родители себя успокаивают и ставят себе пятерки за то, что они все держат под контролем.

    Педагог: Иногда родители спрашивают ребенка, все ли у него в порядке с уроками, и слышат, что где-то нужна помощь. Или не просто спрашивают, а сами хотят проверить домашнее задание — убедиться, что все выполнено правильно. А если мама не работает, то у нее может быть и желание, и возможность сопровождать процесс, чтобы всегда был шанс повлиять на ситуацию.

    Еще одна важная причина — сейчас все больше родителей, которым ценно образование ребенка. Для них это то, во что есть смысл вкладывать силы и средства, — и они не пускают это на самотек.

    Подробнее о родительском выгорании

    Такое состояние называется еще «эмоциональным выгоранием мамы». Ну, или папы, но это гораздо реже. Во-первых, папы не так часто и не так тесно общаются со своими детьми, а во-вторых, мужчины, как известно, гораздо устойчивее в эмоциональном плане, чем женщины. И по этим причинам эмоциональное выгорание настигает пап гораздо реже. Именно поэтому в данной статье речь пойдет об эмоциональном выгорании мам.

    Итак, что же это такое? По большому счету, это – чрезмерная душевная и эмоциональная усталость матери от общения с ребенком. Увы, такое бывает нередко, и не стоит в этом винить мам – даже самых лучших, внимательных и заботливых. В самом деле: и днем, и ночью, и в мыслях, и в делах, без отпусков, выходных и перерывов мама находится рядом с ребенком. А ведь дети – это, как известно, весьма беспокойные существа. Они, что называется, «достают» свою маму постоянно. И даже если мама очень их любит (а так обычно и бывает), все равно рано или поздно для нее наступает некий критический и переломный момент. Иначе говоря, мама устает: вначале – физически, а затем и душевно.

    Повторимся: винить в этом маму ни в коем случае нельзя. Она – человек, а человеку свойственно уставать. Тем более – маме, у которой на первом месте эмоции, связанные с заботой о малыше. И вот мама устала. Обычно такое состояние характеризуется следующими признаками:

    Подробнее о родительском выгорании
    • у мамы появляется раздражение и злость к ребенку;
    • очень часто такое раздражение выплескивается на близких: старших детей, мужа, собственных родителей, свекровь, да хоть даже на кота, который путается под ногами;
    • вслед за раздражением и злостью возникает ощущение вины: вот, мол, я такая плохая и скверная, я ужасная мать, я не умею заботиться о ребенке и т. д.;
    • далее обычно наступает состояние оцепенения и безразличия, когда совсем не хочется общаться с ребенком, кормить его, всячески за ним ухаживать, порою даже видеть;
    • нередко бывает, когда такое состояние усугубляется и переходит в полноценный нервный срыв и даже неврологическое заболевание.

    Знакомое состояние, не так ли? Вот это и есть родительское выгорание. Ну или, иначе говоря, эмоциональное выгорание мамы.

    Мама лучше знает

    Когда мама активно вмешивается в жизнь взрослого сына или дочери, это признак того, что психологические границы мамы и взрослого ребенка размыты. Мама считает, что уже взрослый сын или дочь по-прежнему принадлежит ей, что она ответственна за его жизнь и благополучие. При этом под счастьем и благополучием понимается именно то, что мама считает важным, мнение сына или дочери при этом в расчет не принимается.

    Распространенные фразы: я лучше знаю, мне виднее, я же мать, я же для тебя стараюсь, я же за тебя беспокоюсь.

    Для этого даже не обязательно вместе жить. Это могут ежедневные телефонные разговоры, где вы обязаны дать отчет, что с вами происходит, а в ответ получить кучу советов,  о которых не просили. Если мама приезжает в гости, то она сразу начинает убирать квартиру, потому что «У вас же все грязью заросло». Или переставлять вещи: «Так же красивей». Готовить: «Потому что суп был недосолен». Воспитывать вашего ребенка: «Он же совсем от рук отбился». И давать множество не прошеных советов, как вам сделать быт и жизнь своей семьи лучше. При выборе спутника жизни, работы, друзей мама считает свое мнение приоритетным. Если вы делаете по-своему, то это воспринимается как смертельная обида и неуважение к матери и ее жизненному опыту.

    Как изменить ситуацию и остановить вторжение в вашу жизнь? Набраться терпения и научиться выставлять и отстаивать свои границы в общении с мамой. Это значит

    • научиться говорить «нет», если мамины советы, решения и помощь вам не нужны сейчас и подходят,
    • научиться не проваливаться в чувство вины, когда мама будет обижаться, что вам не нужно ее авторитетное мнение,
    • научиться понимать самому и постараться донести до мамы, какую заботы вы от нее хотите и готовы принимать,
    • научиться самому не нарушать мамины границы – не заваливаться в гости без предупреждения, не давать непрошеных советов, не вымогать помощь, даже если знаете, что маме неудобно, но она все равно согласится.

    И быть готовым к тому, что мама будет поначалу сопротивляться, потому что в ее голове вы все еще пятилетний ребенок, который не готов к самостоятельной жизни и всем сопутствующим трудностям. Придется упорно, регулярно и методично доказывать, что вы давно выросли, вполне самостоятельны и способны принимать взрослые решения. Желательно показывать это не только словами, но и поступками. Крик отчаяния «Мама, я уже взрослая!!!» — не работает. А спокойное уверенное и методичное: «Мама, я уже пять лет счастливо замужем, у меня работа, которая мне интересна, и вообще я довольна жизнью» может помочь снять мамино беспокойство.

    Что вы можете сделать:

    ✔ Если ребёнок хочет говорить — старайтесь слушать, не перебивая.

    ✔ Помните, что жизнь — это не только школа.

    ✔ При всей усталости и загруженности — старайтесь создавать домашние минутки близости.

    ✔ Играть! Смеяться, рассказывать анекдоты (его уровня) и смеяться его шуткам, рассказывать о своем детстве, о смешных случаях и о грустных или досадных. Когда родители любят рассказывать только о своих успехах и достижениях, то дети теряют желание разговаривать с родителями. Кому приятно делиться с тем, у кого все отлично получалось, получается и будет получаться отныне и во веки веков, аминь?

    ✔Интересуйтесь искренне его увлечениями, вещами, которые важны для вашего ребенка, например, попросите рассказать как он продвинулся в компьютерной игре, даже если вы вообще в этом не разбираетесь.

    ✔ Осознайте, что ребёнок опирается на нашу взрослость, силу и устойчивость — если он ощущает, что мы — взрослые и больше любой его боли, истерики, страха — ему будет легче вам довериться.

    ✔ Сами помните и напоминайте ребёнку, что ошибки — часть успеха.

    ✔ А ребёнок вам важен, независимо от его успешности, что вам может быть неприятно, но ребёнок не стал вам менее дорог, если он пукнет в «неположенном месте», или если вы узнаете, что подросток матерится или не сдал контрольную работу.

    ✔ Занимайтесь своим потенциалом, чтоб не зависеть от успешности ребёнка.

    ✔ Уважайте его мнение, даже если оно идет вразрез с вашим. Никогда не применяйте оскорбляющие личность слова.

    ✔ Помните, что для ребёнка часто неочевидна ваша Любовь — старайтесь проявлять ее каждый день, искренне… каждый день…

    То, что действительно нужно детям

    Сомнения в том, как лучше вести себя со своим ребенком в той или иной ситуации, толкают взрослых на поиск информации в различных источниках. Одни люди спрашивают совета у друзей и близких, другие пытаются найти ответы на свои вопросы в интернете. С одной стороны, такая вовлеченность в жизнь своих детей – это признак трепетного отношения к ним, но с другой – попытка переложить ответственность за свои решения на чужие плечи.

    Конечно, возможность взглянуть на свою проблему со стороны очень полезна. Но также важно помнить, что никто другой не может знать ребенка так же хорошо, как его знают родители. Только близкие люди на подсознательном уровне понимают, какие слова сказать, если в отношениях с детьми случился разлад. Внимание и любовь – это то, в чем больше всего нуждаются дети, и кому как не родителям знать, как правильно донести до своего ребенка эти чувства.

    И родитель, и ребенок не идеальны – они часто бывают не правы и совершают ошибки. А раз так, то взрослые не должны заниматься самобичеванием и погружаться в пучину сомнений. Ведь самый лучший родитель тот, кто проявляет любовь, заботу и поддержку несмотря ни на что.

    Игнорировать «плохие» чувства

    Некоторые родители совершают ошибку, пытаясь игнорировать негативные чувства своих детей в надежде, что те сами пройдут. С эмоциями это происходит редко. Негативные чувства рассеиваются, если дети могут поговорить о своих эмоциях, назвать их и почувствовать, что их понимают. Старайтесь улавливать негативные чувства как можно раньше, до того, как они достигнут критической точки и спровоцируют кризис. Если ваш пятилетний ребенок нервничает из-за предстоящей поездки к стоматологу, то лучше разобрать этот страх за день до визита, чем ждать, пока он сядет в стоматологическое кресло и устроит истерику. Если ваш двенадцатилетний ребенок завидует, что его лучшего друга взяли в бейсбольную команду, а его нет, то лучше обсудить с ним это чувство, чем позволить ему закипеть и на следующей неделе рассориться с другом.

    Обращаясь к чувствам, пока те еще не набрали силу, вы получаете возможность тренировать умение выслушать и получать навыки решения проблем. Проявляя интерес и озабоченность каждый раз, когда ваш ребенок ломает игрушку или получает царапину, вы закладываете кирпичик в здание ваших взаимоотношений. Ребенок понимает, что вы его союзник, вы учитесь сотрудничать и в случае большого кризиса сможете вместе ему противостоять.

    Читайте также:  Что такое скарлатина, как её распознать и лечить